Строительный демотиватор – фото приколы про ремонт, стройку и работников
Р емонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц, по предварительному сговору, в особо крупном размере.
В от скажите, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет «переоденьте новые спортивные штаны»?
В ремонте самое главное не развестись…
Ж енщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где.
С обирались сделать в квартире ремонт в стиле “Hi-tech”. В итоге получилось в стиле “Хай так”.
Л учшее средство от депрессии — ремонт. Голова все время занята, эмоции бьют через край.
Р емонт – это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
С крытые дефекты всплывают, когда нет ни денег, ни времени, чтобы их устранить.
Р емонт нужно делать, чтобы жить, а не жить, чтобы делать ремонт.
Д вижение – это жизнь. Передвижение мебели – это предвестник ремонта.
Н ачинается ремонт состоянием души. Заканчивается — состоянием кошелька.
Д ля выполнения большинства операций при ремонте требуется три руки.
П ри любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
О тсутствие дома интернета резко повышает скорость ремонта.
В ы устали от однообразия супружеской жизни-начните ремонт в квартире…
Л юбой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол.
Р емонт невозможно закончить.. его можно только прекратить.
Н е знаете с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров Вашему ребенку.
К то рано встаёт, тому Бог дрель даёт…
У нас начался ремонт, если через 3 суток не выйду в онлайн, считайте меня геройски погибшим
С АМЫМ ПОСТОЯННЫМ ЯВЛЯЕТСЯ ТО, ЧТО ВРЕМЕННО, например ремонт…
У моего соседа явно, вся квартира оббита дюбелями и гвоздями, по другому я не могу объяснить этот непрекращающийся 19-летний ремонт, этого дятла одинокого.
В выходные запустила новый проект — «Послеремонтная уборка».
В чера весь день пришлось работать над собой – белил потолок.
Е сли ты в квартире днем и ночью
Третий месяц делаешь ремонт,
Завершить его не сможешь, точно.
Ведь тебя СОСЕДЯМИ УБЬЁТ!
П очему когда что-то делаешь, ремонтируешь например, то минут через 15 хочется сделать уже хотя бы так как было?
Г лаза боятся, а руки пакостят.
А еще говорят, что ремонт равносилен двум наводнениям.
Н енавижу ремонт. Никакой жизни… ни половой, ни общественной
П ереехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…
М ужики ко мне в квартиру пошли косяком… Вы спросите — В чём секрет… Ремонт начала
П осле меня – хоть ремонт.
К сюша, 5 лет:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Е жевечерняя половая жизнь… вот одно из последствий ремонта…
З дравствуйте! С Вами передача “Квартирный вопрос”. Сегодня у нас в гостях Маша и Паша. Они – бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал.
П родам квартиру, подготовленную к евроремонту.
З а деньги-то оно дешевле будет…
Е сли вы долго не решаетесь начать ремонт, попробуйте сварить банку сгущенки «до полной готовности».
Н у почему, как только ты оказываешься на завершающем этапе «жуткого» ремонта, истрепал и свои нервы и горе-работников, готов забросить ВСЕ в том виде, котором есть, так обязательно выясняется, что у всех знакомых и друзей есть самые лучшие и надежные гении ремонта.
П омогаю с ремонтом. Судя по количеству и качеству моих косяков, пора отрастить щетину и научиться говорить «насяльника»…
Я , конечно, понимаю, что у таджиков своя технология ремонта. Но почему начали ремонтировать подъезд с 4-го этажа 10этажки?
90% вызовов ремонтников предшествуют слова “Да тут всё просто, я сам сделаю!”
— Д орогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Но дорогая, мы же договаривались — десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
— Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
К акая бы неприятность не случилась при ремонте, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
Р емонту нет конца – если его затеяла жена.
П осле крупного ремонта в квартире можно открывать собственный магазин стройматериалов — ведь всё закупалось с 5% запасом на подрезку, который и остался — запасом!
Д елая ремонт в квартире, хозяева поняли, что вздутый линолеум это не сырость, а пропавшая 4 года назад черепаха.
П риходит сосед в 10 вечера и говорит — дай дрель, утром верну…
К то-нибудь помимо меня ждет, когда в передаче «Квартирный вопрос» хозяева войдут и скажут: «Что за г*вно вы тут сделали?!» ?
– А мы дома ремонт затеяли)) – С чего начали? – С ругани
К леили в гостиной обои. Не без «косяков».
Муж: — Фигня! Если быстро ходишь — незаметно.
Д аже если в ремонт самой маленькой квартиры вложить денег как в самый большой стадион, все равно что-то будет недоделано.
Л учшим подарком мне сейчас будет перфоратор с глушителем, подаренный моим соседям!
Н астоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
С перва человек красит место, потом уж оно – других.
Г осподи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!
В чера после секса сказала мужу что пора белить потолок. Чуть не убил…
К ажется, ни что не длится так долго, как — ремонт.
Н е нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.
Р емонт, классная штука особенно,когда ты сидишь и смотришь как его делают другие
Р емонт — это не процесс, это образ жизни. По крайней мере до тех пор, пока его не закончишь.
У мей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!
П ризнаки того, что в вашем жилище необходимо срочно начать ремонт.
1. Вашей жене попал в руки номер журнала «Современный интерьер».
2. Настала очередь соседей просыпаться под звуки перфоратора!
3. Приезжает тёща. Ну не будет же она во время ремонта у вас жить!
4. Открывая форточку, вы рукой придерживаете всю раму, чтобы она не выпала из проёма.
5. От стука в дверь последняя падает на пол в прихожей.
6. Плинтуса путаются под ногами.
7. Общая площадь вашей квартиры столько-то метров, а жилая площадь — ноль метров.
8. Кирпичи, которые служат ножками вашего дивана, давно растрескались.
9. Когда начинается дождь, все вёдра и миски у вас уже готовы!
10. Гостям вы выдаёте не только тапочки, но и рабочий халат с респиратором.
11. Новый человек, входя в вашу квартиру, невольно крестится, даже если он неверующий.
12. Всё в квартире напоминает о Нём (пожаре 1985 года) или о Ней (скороварке, которая взорвалась за пять минут до пожара)…
13. Вы не тратитесь на антибиотики, а едите прямо со стен, где у вас растёт замечательный натуральный пенициллин!
14. Когда становится темно, вы можете читать при искрящейся и горящей электропроводке.
15. Дети играют на вздувшемся полу в «Царя горы», а во время игры в прятки прячутся за отставшими от стен обоями.
16. Пальма в углу пустила корни в пол, а цветы на окне пустили корни через подоконник и добывают воду самостоятельно, из батареи.
17. Таджики заглядывают в окна и навязчиво предлагают свои услуги.
З акатываясь в угол, падающий инструмент сначала ударит вас по ногам.
У же настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.
С тратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
Н у какое тут может быть предновогоднее настроение, когда половина соседей участвуют в марафоне:”Доделай ремонт до Нового года»
Д иджеев dubstep вдохновляет ремонт у соседей.
Н егатива и обид в ней накопилось море, девать это было надо куда то, и она взялась за ремонт.
Р емонт лучше делать стахановскими темпами и гестаповскими методами
О бъявление на дверях подъезда: “Бригада строители москвичи сделаем ремонт квартира”.
В ходе совместной поклейки обоев с мужем начинаю понимать смысл выражений: «Ну, ты это!», «Вот там эта самое!» и «Давай-ка туда вот сюда быстрее того!»
Е сли вам вдруг начнет казаться, что в жизни все просто и логично, попробуйте без подручных инструментов состыковать без зазора два потолочных плинтуса.
О ставшиеся после ремонта гайки никогда не подходят к оставшимся после того же ремонта болтам.
К огда дома ремонт. Это такой экстрим. Если бы вы знали как тяжело. До холодильника добраца не можешь. Самое ценное – ноутбук, под подушкой
З автракаю со сковородки, пью воду из бутылки. ) Вот, что значит ремонт.
Ч тобы одно очистить, надо другое запачкать. Можно запачкать все, ничего не очистив.
Строительный демотиватор.
Сам наступил, сам написал, сам выложил на пикабу, словил плюсов. Дело расскрыто!
А’м блу, да-бу-ди, да-бу-дай.
Я тут подумал, что у многих – это единственный способ оставить свой след в истории. Чет грустно даже стало. Мне.
человек который оставил след в истории
— А мне иногда с похмелья прям хочется какую-нибудь, знаешь, гадость съесть. Вот этот, чебурек, или эту, сосиску в тесте. А еще вот этот, беляш! Такой жирный, промасленный весь. Вот прям хочется, не знаю почему так!?
— Может потому что ты мудак?
— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия, многое объясняет! (с) “О чем говорят мужчины”
Понимаю, что так делать не хорошо, но вот десять лет назад я был мелкий и наступил вот так вот, когда обновляли дорожку около дома. Прошло 10 лет, а мой след до сих пор остался. Люблю такие мелочи. Когда что-то сделал, а оно осталось на много времени.
Сколько я на объекте ругался с рабочими и мастерами, один хер постоянно была такая фигня.
Инженерный персонал, который на объекте бывает раз в два-три дня, в душе не знает где они только пол залили, а если еще и темно, то вообще пздц. Нет оградить лентой сигнальной, мы каждый раз будем перезаливать этот участок. И ругаться какие плохие инженера.
Судя по отпечатку старого кирзача, это его коллега.
а дык это не аллея славы
Погоняло
Свидание
Ходил с девушкой на свидание и вышел у нас такой диалог:
Д. Ты предпочитаешь собак или кошек?
Я. (как истинный еврей отвечаю вопросом на вопрос) почему ты спрашиваешь.
Д. Просто мужчины которые предпочитают собаку в своих партнёрах ценят верность. Те которые предпочитают кошек ценят независимость.
Я. Я золотых рыбок люблю . Они красивые и молчат.
Второго свидания не было
Соседи
Не мужчина
Сегодня было. Познакомился с девушкой на сайте знакомств, общались неделю и договорились увидеться. Выбрали кафе и время и договорились что я за ней заеду на такси. Перед выходом из дома написал в Ватсаппе что выезжаю. По пути звонил, чтобы имела представление когда примерно я буду у её подъезда, она не взяла трубку. В Ватсаппе сообщения не читала, хотя была онлайн. По приезду я позвонил ей и не получил ответа, подождал минут 10 и уехал обратно. По пути домой получаю сообщение от неё что ничего страшного, бывает (я ей написал что еду домой). Минут через 10 я лечу в ЧС с формулировкой: ты не мужчина, настоящий мужчина дождался бы. Я бы и не против подождать (всякое бывает), ну надо же предупреждать, либо брать трубки) Вроде наоборот хорошо, я не начал общение с таким человеком, а вроде и как-то не по себе)
P.s. девушке 31 год, в голове не должен быть ветер (но это не точно)
История про мужчину, кафе и оплату
UPD: комментарий от Lar888
Читаю комменты, хохочу и вспоминаю анекдот:”я беременна и выложу замуж! Сама-то я не в курсе, но соседи же врать не будут!”
Для всех интересующихся: этот мальчик – сын моих друзей!)
#comment_223294082
Всем привет!
Знакомо
BMW головного мозга
Снег валит всю неделю, все буксуют, друг другу помогают.
Поставил машину, возвращаюсь домой у подъезда БЭХА встряла.
– Земель помоги.
– Да не вопрос.
Толкал, толкал, машина только зарылась. Стукнул водиле в дверь, чтобы лопату доставал. Он открывает дверь, в машине его жена на переднем сиденье и двое детей на заднем лет 12-14.
У меня аж самопроизвольно вырвалось.
– ДА ВЫ ОХУЕЛИ ЧТО-ЛИ СОВСЕМ.
Кастинг на должность шеф-повара
«Папа, чтобы тебе ночью не было страшно»
После того как овдовел, дети начали таскать мне перед сном в кровать игрушки под предлогом «папа, чтобы тебе ночью не было страшно» .
Уже 5 лет с тех пор прошло, детям по 8 (близнецы) , а они все ещё приносят игрушки и укладывают»
П.С.: ночью приходят и выпирают меня из кровати
П.П.С. Люблю их бесконечно☺️
Ответ на пост «Достойный ответ»
А у меня вот не получилось сдержаться в примерно похожей ситуации. Хотел просто коммент, но история длинновата для комента, пилю постом.
Но чтобы была максимально понятна вся гамма моих эмоций – начну, по традиции, немного издалека.
Если кто мои посты читал – я, не буду скрывать, бывший сотрудник ФСИН, ушёл оттуда, когда понял, что система насквозь гнилая. Но на момент событий я был ещё молод, полон энтузиазма, недавно получил старлея, повышение по должности, был действительно влюблён и решили мы с девушкой съехаться. Имели общие увлечения, вкусы в музыке, мировоззрение. Всегда было о чём поговорить. Она училась на 5 курсе мед. института, была очень хороша собой и безумно мне нравилась. Забрал её из общаги. Сняли однушку квадратов на 25, с очень хорошим ремонтом и лоджией, но было одно НО. В квартире из мебели были унитаз, ванна, раковина на кухне и небольшой сервант, сначала даже спали пару месяцев на надувном матрасе. Ну, дело поправимое, зарплата была оооочень неплохая для нашего региона, благо тогда за переработки и дежурства по выходным и праздникам платили как положено и я не стеснялся брать на себя дежурства в выходные. Шутка ли, отдежурить сутки с субботы на воскресенье за 4800 р. Прожили с девушкой вместе больше года, за это время я купил кучу мебели и бытовой техники в квартиру, ноут новый девушке, инет провели, котёл газовый поставили. Уже задумался взять ипотеку и выкупить эту квартиру. В квартире всегда чистота и порядочек, кто учился в ведомственных или военных вузах, тот меня поймёт, на подкорку мозга вшивается вот это поддержание порядка и ПХД по пятницам, когда всё вылизывается до блеска. Ну, весь банкет, естественно, оплачивал я. И аренду и коммуналку и покупки все, от мебели до продуктов и пивасика. Она вкладывала в общий бюджет реально какие-то копейки, но я её понимал. Ей и себе надо на своё женское, все вот эти вот колготки-косметика-прокладки, да и учится ещё только, а стипендия – гроши. Хотя пыталась что то там подрабатывать. Да и готовил я в основном что то вкусное, её уровень был максимум – пожарить картошку-яичницу, сварить макароны-сосиски. Но жили душа-в душу в общем то. Больше скажу, верность хранил. Даже с парнями в баню как то пошли, кто-то шлюх заказал, я отказался, мол, у меня девушка, я парень честный. Я так считал.
Тут в один не очень прекрасный день под конец лета в 4 утра орёт телефон. Тревога по области. Побег в одной из колоний-поселений в жопе мира нашего региона. А это значит напяливай камуфляж, шнуруй берцы, хватай тревожный вещмешок (запасные трусы-носки-футболки, консервы на пару-тройку дней, чай-спички-кружка-ложка, и всякой неведомой херни ещё куча) и через час ты должен быть в установленном месте сбора. А там тебя заберут, поставят задачу и отправят с группой прочёсывать 3 суток леса куда-нибудь. Искать этого убежавшего жулика. Моя девушка про эти все перфомансы в курсе, сама из семьи тюремщиков, знает что и как. Пока я одеваюсь, собирает мне ещё в догонку пакет со жратвой, минералкой и сигаретами из заначки, целует и провожает. Милота да и только, скажете вы. А вот хуюшки.
В 95% случаев вот это вот прочёсывание окрестных лесов толку не даёт, но мы упорно в соответствии с приказом 3 суток шароёбимся по буеракам. Но в этот раз выстрелило. Другая группа примерно через сутки поймала убежавшего, реально в лесу в 200 метрах от трассы, шёл к областному центру. Всем отбой, все свободны, отсыпаемся, на следующий день на службу. Едем в город и примерно к 7 утра захожу домой.
Тихонько открываю дверь и чую неладное. Куча обуви в коридоре и курток на вешалке. Беру себя в руки, тихонько шепчу “Пустота – холодна”, мантра у меня такая, чтобы нервы в кулак взять. И, предвидя пиздец, не разуваясь, иду тихонько по квартире. А там не пиздец. Там ПИЗДЕЦ. Как после бомбёжки в Сталинграде. Оставалось только стол на кухне перевернуть, насрать сверху и говном стены измазать. Не просто гулянка студентов на хате, а ЕБУНЯЧАЯ как в последний раз в жизни гулянка. Туалет заблёван. Весь. Даже стены. В ванной сорван смеситель на раковине, водичка течёт в слив раковины и какой то чувак спит прямо в ванной. На кухне погром и ещё одно бухое тело в углу. Один из настенных шкафов, где куча специй хранились – сорван и валяется на полу, всё рассыпано. На столе в кухне – куча недожратвы и пустых бутылок. И фишка номера – водник из пятилитровки и полторашки. Для тех кто не в курсе – это такая приспособа, чтобы максимально эффективно курить траву. Прохожу в комнату – картина маслом. Кресло-трансформер разложено, там какая то парочка. Телевизор на полу, разбит. В углу валяется мой парадный китель (золотые погоны, знак классности и 3 значка слева – о высшем юридическом, об окончании ВУЗа с отличием и какой то юбилейный, красивый и расфуфыренный, выданный как одному из лучших сотрудников области) и фуражка. Фоткались по пьяни в моём кителе и фуражке, видимо, есть такая фишка у некоторых. А на кровати моя ненаглядная. С голой розовой жопой в обнимку с каким то парнем. И пара гандонов использованных около кровати. Был порыв, но сдержался, пошёл на балкон-лоджию покурить. Лучше б не ходил. Там ведро и швабра хранились, ну и пепельница, курили там. В ведро наблёвано. Ещё тарелка в пепельницу превращённая – битком, реально ёжик. Весь подоконник из лакированного дерева истыкан бычками и бычков по всей лоджии – тьма-тьмущая. Моей коллекции суккуленетов из 11 видов – нет. Глянул вниз – О! Вот она. На асфальте, там, внизу. Наверно прикольно пошвырять горшки с высоты 5 этажа.
И вот тут я озверел. Сорвался. Просто вот забрало упало. Ну ладно, подъебнулась ты по-пьяни – может и простил бы. Может. Но вот так взять и распидорасить всю квартиру. МОЮ квартиру. Я ж полтора года въёбывал как проклятый, чтобы создать всё, тебя кормил, поил, одевал, коммуналку платил, из общаги-клоповника забрал, себе, блять, даже трусы новые за 1,5 года не купил, всё в тебя, всё в дом. А ты устраиваешь тут ёбанную вакханалию? С дикой попойкой, разгромом, наркотой и еблей?
Докурил. Аккуратно затушил бычок в “Ёжика” в тарелке. И пошёл пиздить. Нет, не так. ПИЗДИТЬ.
Вам спящему с дикой попойки когда-нибудь прилетало в ебало хорошего пендаля в берце от разъярённого немаленького парня? 182см/90кг?
Им прилетало. что началось – хуюжил налево и направо. Просто пиздил. Свирепо. Дико. С удовольствием. Тут и моралка сыграла, конечно. Трудно морально что то сопротивляться и говорить, когда ты с бодуна, голый, а тебя пиздошит мужик в камуфляже. Не тронул только свою и вторую деваху, которая на кресле спала. Когда запинал их всех в угол – сказал – “у вас есть время до вечера, чтобы всё тут сделать как было. Иначе я ваш водник несу в полицию и пишу заяву. Пальцы ваши на воднике есть”. И моя – сидит на кровати, стыдливо прикрывается одеяльцем, глазки мокренькие вытаращала, “Саша, я всё объясню, прости любимый”. Я ей – “у тебя тоже времени до 8 вечера, собирай макнатки и вали вон к тому черту, с которым трахалась.” Ну и ушел я к товарищу пить горькую. В 8 вечера вернулся – никого, но порядок навели. Потом один хер со мной связался и новый телевизор припёр, типо только в полицию не ходи насчёт водника, а то нас отчислят из меда. А бывшая вот так же написывала месяц потом по 100 сообщух в день, типо прости, люблю, дура была. Послал культурно нахуй. Примерно как автор поста, на который я и запилил этот ответ-историю.
Анекдоты про строителей, строительство
Сборник самых смешных анекдотов про строителей, строительство.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Пень!
— Ты пень!
— Это ты пень!
— Сам пень!
— У меня монтажная пена кончилась!
Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, *бать щели в полу сантиметров по пять. Он работягам:
— Парни вы ох*ели такие щели оставлять?
Они ему:
— А те не все равно, один хрен сверху линолеум постелишь.
Он:
— А если не буду стелить?
Они:
— Да ты ох*ел такие щели оставлять?!
Бегут по стройке друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается:
— Стой, Васек, балку-то мы забыли.
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
А во времена Ивана Грозного безрукие строители быстро становились ещё и безголовыми.
Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров…
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цена колеблется от 15 до 50 долларов за квадратный метр.
Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко.
Со словами “уж лучше быть синими, чем голубыми” бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
На стройке бетонная плита срывается со строп крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
— Вот это я понимаю, тетрис.
Приходит мужик в магазин стройматериалов. Продавец ему:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
Строители знают, что самое страшное в работе крановщика башенного крана это — понос.
Строительство — это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя…
Стропальщик Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Собственно, в этом и вся суть техники безопасности.
Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса — дом рухнул. Приходит прораб:
— Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим…
Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат — это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.
Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.
Ответ на вопрос “Будет ли объект сдан в срок?” был написан прямо на заборе стройки.
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…
Разговор с директором строительной фирмы:
— За что тебя арестовали? Что-то не сложилось?
— Да нет, сложилось, дом…
— Как день строителя отметил?
— Лежу в кровати.
— Ха! Нажрался вчера?
— 25 мешков цемента на пятый этаж затащил…
Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.
Как любит повторять один мой знакомый маляр: “Не одежда красит человека, а человек — одежду”.
Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.
Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.
В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.
Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…
Молодая мамаша с дитем лет полутора идет по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: “Это дерево ясень, это желтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются “пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке”, а это котик, он говорит “мяу”…
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
— Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Совсем наоборот, сынок. Для того, чтобы они не видели, что там ничего не делают.
Прораб Сидоров успел сказать: “Чик-чирик, я в домике”, но кирпич это не остановило.
Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…
Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…
Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит:
— Что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!!
— Да выпьет и забудет.
— Давайте костюм подарим.
— Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
— Ребята, а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!
Почему женщины любят строителей?
Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают…
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…
— А дальше что? — перебивает раздражённый друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать…
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
— Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, — сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома.
Мальчик, из интеллигентной семьи, пришел из садика домой и вдруг ка-а-ак выдал маме — семиэтажным… Та — в шоке:
— Ты где этому научился, негодник?!
— В садике, дядя за забором сказал…
На следующий день мчит мамаша в садик, а там, за забором, стройка идет. Она — к прорабу, так мол и так, чему детей учите!?
А он ей:
— Ну что вы, мадам, у нас все здесь культурно. Да, вчера сварщик накапал мне расплава за шиворот, но я ему сказал только: “А знаешь, Вася, ты неправ!”
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске:
— Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: “Чтоб хлебальник не разевал!”
Если в кране нет воды — значит это подъемный кран.
Анекдоты про строителей
Читайте анекдоты посвященные дню строителя, который отмечается во второе воскресенье августа.
На стройку собирается комиссия.
Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает.
Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед.
Мужикам работать лень и выпить хочется.
Решили один бак пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
По стройке идут два военных строителя.
Руки в карманах.
— Куда шагаете? — спрашивает офицер.
— Несем бревно, товарищ лейтенант,
Какое бревно?! — удивляется офицер.
— Ахмед, гляди-ка! — восклицает строитель.
И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!
Монтажник с крыши летит, а коллеги ему вслед:
— Вася, поднажми!
За тобой кирпич летит! 
Анекдоты про прораба и стройку
Один строитель проработал три года в Африке.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
— Привет Вася!
Ну, как в Африке?
Устал ребята страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
— Вась, ты скажи как там с бабами?
Жара днем страшная, а ночью прохладно.
— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните:
Строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше,
Как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить то будем? — спрашивают рабочие.
Вытрезвитель!
Комиссия по расследованию приходит к строителям.
— Ну что ж вы так!
Обвалилось, люди погибли.
— А что мы?
Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
— Ну что ж ты так!
Не мог уже подержать
— А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
— Ну что ж ты так подвел!
— А что я? Я не виноват — меня там вообще не было. 
Анекдоты про ремонт и строительство
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
— Ну как?
Плохо, но работать еще нельзя
— Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну как? — спрашивает.
Совсем хорошо, но работать уже нельзя.
От землетрясения завалился панельный дом.
Прибыли спасатели.
Вдруг из-под панели слышат хохот.
Подняли панель, смотрят — на унитазе сидит человек и хохочет.
— Строить стали, мать их так.
За ручку дернул — весь дом завалился.
Построили дом.
Через некоторое время он развалился.
Как всегда, виноватых не найти.
— Кого судить?
Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!
Строят дом.
С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
Цемент давай!
— Что?
Громче:
Цемент давай!
— Что?
Еще громче:
Цемент давай!
— Что?
Себе по нос:
— А пошел ты
Сам пошел!
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
Пятого уже все будет готово!
Сзади тихий голос:
— Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года.
Прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните:
Строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше,
Потому что строим для себя.
— А что строить будем? -спрашивают рабочие.
Вытрезвитель! 
Анекдоты про строителей и строительство
На стройке.
Рабочий:
— Бригадир, у меня поломалась лопата.
— Так выбрось ее и обопрись на грабли!
Крановщик Валера утверждает,
Что он ближе всех к Богу.
Сколько вас тут работает?
– С мастером — девять.
А без мастера?
– А без мастера никто не работает.
Вчера всю ночь не спал!
– Почему?
Ворочался.
– Почему?
В бетономешалку упал.
По статистике,
Люди, которые после 9-го класса мешают пиво с портвейном,
После 11-го уже мешают цемент с песком.
Лежат на крыше два кирпича, старый и молодой.
Видят, что внизу идет рабочий.
Старый кирпич говорит:
– Смотри, вон мужик идет.
Давай ему на голову упадем!
– Так он же в каске! – отвечает молодой.
Эх, ты, молодо-зелено! Смотри, как надо! Эй, мужик!
– Аааа?!
Стоит забор вокруг стройки.
— Папа, это поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там строители ничего не делают.
Виды строительных подъёмников по обобщённой классификации
Строительный подъемник (англ. building/construction hoist, нем. Bauaufzug) – средство механизации вертикальных грузовых или грузопассажирских потоков на строительном объекте. Является разновидностью грузоподъёмных машин циклического действия и применяется при возведении, главным образом, высотных зданий и сооружений.
Рис.1 Грузовые строительные подъёмники на объекте.
Единственным стандартом, устанавливающим на сегодняшний день порядок и структуру классификации подъёмников является ГОСТ Р 52045-2003 “Подъемники с рабочими платформами”. Но очевидно, что на строительных объектах встречаются также те типы и виды подъёмников, которые не попали в перечень данного классификатора. С другой стороны, необходимо признать, что в указанном стандарте обозначены принципы систематизации, не в полной мере отражающие объективные потребности организаций или лиц, эксплуатирующих данный вид оборудования. Поэтому, на практике, чаще используют классификатор, который не стандартизован по указанному ГОСТ-у, а упрощённый, но более утилитарный.
Простой метод классификации подъёмников апеллирует к реально используемым в работе строителей признакам и параметрам: распределение по определённым классам и группам происходит на основе актуальных эксплуатационных характеристик и конструктивных особенностей, наиболее существенных при решении строительных или технологических задач. В этом случае подбор подъёмного оборудования оптимально соответствует конкретным условиям строительного или промышленного объекта.
Основными эксплуатационными техническими характеристиками подъемников являются: грузоподъёмность (масса груза или количество пассажиров), максимальная высота подъёма, скорость подъёма, размеры грузонесущего устройства, а также характеристики привода механизма подъёма, размеры оборудования в транспортном положении.
Виды строительных подъёмников в соответствии с общей классификацией систематизированы по следующим признакам:
1. По функциональному назначению.
Грузовые подъемники допускают только перемещение грузов без людей. Такие подъемники могут дополнительно оснащаться средствами механизированной разгрузки грузонесущего устройства, что при определенных обстоятельствах позволяет увеличить их пропускную способность и повысить безопасность обслуживающего их персонала.
Грузопассажирские подъемники предназначены для перемещения людей и грузов. Их применение экономически целесообразно в высотном строительстве при возведении объектов свыше 6-10 этажей (в зависимости от размеров сооружения). К подъёмникам данной группы предъявляются требования повышенной безопасности.
Монтажные (технологические) подъёмники не предназначены для выделенных операций по транспортировке грузов, а используются для обеспечения с их рабочих площадок (или платформ) различных работ, требующих как размещения персонала, так и удержания запаса строительных материалов, инструмента, оснастки или монтируемого оборудования. Подъёмники данной группы применяются для различных монтажных, технологических, ремонтных и производственных работ.
Рис.2 Мачтовые грузовые подъёмники на строительстве жилого дома.
2. По виду несущей конструкции.
Мачтовые подъёмники. Основным компонентом мачтовых подъемников является одна или несколько вертикальных или наклонных мачт решетчатой конструкции, вдоль которой/-ых способно перемещаться одно или более грузонесущих устройств.
Вдоль мачты, имеющей обычно прямоугольное либо треугольное поперечное сечение, расположены направляющие, на которые опирается грузонесущее устройство подъемника. В стационарных решениях подъемника мачты, опирающиеся на опорную раму, как правило крепятся к элементам строительных или производственных объектов с определенным шагом опор. Мачты выполнены с возможностью дополнительного наращивания (с грузонесущего устройства) их высоты по мере продвижения строительства объекта. Наращивание мачты подъемника также может осуществляться с применением иных грузоподъемных устройств, работающих на строительной площадке. Такие подъемники применяются как для обслуживания грузо- и пассажиропотоков, так и для выполнения фасадных или монтажных работ (мачтовые рабочие платформы).
Шахтные подъемники отличаются от мачтовых прежде всего видом несущей конструкции: в мачтовых подъемниках грузонесущее устройство перемещается рядом с мачтой, а в шахтном подъемнике – внутри нее.
Стреловые подъемники передвигаются на самоходном шасси и оснащены стрелой коленчатого или телескопического исполнения, на конце которой размещается рабочая платформа. Применяются при выполнении строительно-монтажных, ремонтных и, реже, отделочных работ.
Скиповые подъемники, как правило, имеют мобильное исполнение и предназначены для подъема грузов на относительно небольшую высоту: например, для подъема черепицы на крышу малоэтажного здания.
Подвесные подъёмники. В подвесных подъемниках, в отличие от других видов, несущая конструкция имеет гибкое исполнение в виде грузовых канатов (троса) и работает на растяжение, а не на сжатие. Таким образом, способом передачи нагрузки является подвес, а не опора. Подвесные подъемники применяются, как правило, при работах на фасадах зданий, внутри труб, технологических ёмкостей, где невозможен доступ снизу. Такие подъёмники относятся к категории монтажных и служат для выполнения технологических или ремонтных работ. Широкое применение находят подвесные фасадные люльки.
Рис.3 Подвесные подъёмники на фасадных работах
3. По типу привода
Электрические подъёмники используют в качестве источника механической энергии электродвигатели.
Гидравлические подъёмники могут быть двух видов: ножничные, использующие силовые элементы – гидроцилиндры-толкатели и лебёдочные, но использующие не электро-, а гидромотор. При этом весь гидропривод обеспечивается по магистрали внешним гидронасосом. Такие модели подъёмников предназначены, как правило, для работы на опасных производствах с повышенными требованиями взрыво- и пожаробезопасности.
Пневматические подъёмники в строительстве, практически, не используются. Устройства, применяемые для специальных работ по подаче (перекачке) сухого цемента в технологической цепочке производства бетонных смесей или строительных растворов, хотя и носят название пневмоподъемников и пневмопогрузчиков, фактически, являются насосными агрегатами.
Ручные механические – движение грузонесущего органа механического подъемника происходит за счёт использования мускульной силы.
Комбинированные модели используют, соответственно, несколько из вышеперечисленных типов привода.
Рис.4 Привод электрического грузового подъёмника.
4. По способу передачи движения (вида трансмиссии).
В подъемниках применяют реечные, тросовые (канатные), цепные или винтовые механические передачи.
В строительстве наиболее распространены тросовые модели подъёмников, как наиболее простые и дешёвые в производстве и при ремонте. Но они имеют конструктивное ограничение по высоте, связанное с растяжением грузового каната (троса).
В подъемниках большой высотности используются реечные передачи, позволяющие достаточно просто наращивать несущую конструкцию подъемника на различных этапах его эксплуатации. К секциям мачты подъёмника крепятся фрагменты, которые при соединении секций образуют протяжённую зубчатую рейку. Для обеспечения безопасной работы подъемника в зацеплении с этой рейкой одновременно находятся не менее двух шестерен пары приводов грузонесущего устройства. При разрушении одной из шестерен другие шестерни способны обеспечивать нормальное функционирование подъемника. Эксплуатационные расходы подъемников с реечной передачей выше, чем у подъемников с канатной или цепной передачей.
Рис.5 Строительный подъёмник с реечной передачей.
5. По типу грузонесущего устройства.
Для вертикального транспортирования людей и грузов в качестве грузонесущего устройства применяются кабины. Для транспортирования исключительно грузов можно применять открытые грузовые платформы, монорельсы, ковши, крюки и иные грузозахватные приспособления. При выполнении фасадных работ перемещение рабочих вдоль фасада осуществляется с применением подвесных люлек (рабочих платформ), имеющих специальное ограждение.
Рис.6 Тросовый подъёмник с открытой грузовой платформой.
6. По способу установки.
Стационарными являются подъемники, положение несущих конструкций которых не меняется в течение всего срока эксплуатации этих механизмов на конкретных строительных объектах.
Передвижные подъемники имеют схожую конструкцию с манипуляторами, перемещающимся на колёсном или рельсовом ходу, и применяются для транспортирования грузов. Такой подъемник обеспечивает подъём и горизонтальное перемещение (по периметру строящегося объекта) грузонесущего устройства и, как правило, предусматривает выполнение погрузочно-разгрузочных работ с ограниченным участием.
Мобильные, в том числе, самоходные подъемники в отличие от стационарных выполнены с возможностью изменения их положения относительно строительного объекта и могут привлекаться лишь на отдельных этапах строительства.
7. По наличию крепления.
Свободностоящие подъёмники имеют собственную несущую мачту или стрелу. Как правило, такая конфигурация используется в мобильных моделях данного класса оборудования.
Опирающиеся или закреплённые на элементах объекта. Все основные виды строительных подъёмников, особенно большой грузоподъёмности, крепятся к стенам или перекрытиям здания, сооружения. Это значительно повышает устойчивость и жёсткость конструкции, повышенная прочность позволяет достичь большей грузоподъёмности и производительности подъёмного механизма.
Рис.7. Стационарный грузопассажирский подъёмник, закреплённый на стене здания.
8. По грузоподъёмности.
Основной характеристикой строительных подъемников, как и любого грузоподъёмного механизма, является их грузоподъёмность. Чем выше г/п, тем прочнее и массивнее конструкция, тем сложнее монтаж и транспортировка оборудования. Мобильные модели подъемников, как правило ограничены грузоподъемностью, порядка, 500 кг, но и время, затрачиваемое на их установку и демонтаж, минимально.
9. По максимальной высоте подъёма и скороподъёмности.
Максимальная высота подачи грузов является технической характеристикой и отражает конструктивные особенности каждого из типов подъёмных механизмов. Наибольшие рабочие высоты могут обеспечить мачтовые и подвесные конструкции. При этом существенным ограничением является растяжение троса (грузового каната), поэтому подачу грузов на максимальные высоты способны обеспечить только реечные механизмы привода.
Скорость подъёма грузонесущего устройства наиболее распространённых – тросовых мачтовых подъёмников не превышает 20-25 м/мин. Но их высота, как правило, ограничена 100 метрами. У подвесных фасадных подъемников применяется существенно меньшая скорость грузонесущего устройства при максимальной высоте 150 м. В высотных подъёмниках обеспечивается большая скорость подъема: от 30 до 60 м/мин при этом максимальные высоты могут достигать 300-400 метров.
Дополнительно подъемники также могут быть классифицированы в зависимости от количества приходящихся на один строительный подъемник грузонесущих устройств и числа входящих в его состав мачт; от возможности механизированной погрузки/разгрузки транспортируемых грузов.
В зависимости от величины грузопотока могут применяться от одного до нескольких различных или однотипных строительных подъемников. При использовании нескольких мачтовых механизмов сооружают т.н. “холл”, объединяющий все подъёмники в единый комплекс оборудования:
Рис.8 Комплекс высотных мачтовых подъемников на строительном объекте “Башня Федерация” Московского международного делового центра (Москва-Сити). Холл включает шесть грузопассажирских кабин, каждая из которых способна перевозить до 2 тонн груза или 27 человек со скоростью до 100 м/мин, высота подъёма нескольких подъемников составляет более 300 м.
Материал подготовлен совместно специалистами кафедры “Подъёмно-транспортные системы” МГТУ им. Н.Э. Баумана и “ПО Стройтехника”.
Строительные подъемники: виды и характеристики. Узнайте о разновидностях лифтовой техники для строительных площадок.
ОБЩИЕ СВЕДЕНИЯ О СТРОИТЕЛЬНЫХ ПОДЪЕМНИКАХ. КАНАТЫ
Классификация строительных подъемников
Строительными подъемниками называются машины, предназначенные для подъема и спуска материалов и людей с помощью грузонесущих органов, перемещающихся по направляющим. Направляющие бывают вертикальные и наклонные. Подъемники с наклонными направляющими широкого распространения в строительстве не получили и ниже не рассматриваются.
Рис. 1. Строительные подъемники:
Подъемники, которые могут перемещаться относительно здания, ‘называются передвижными, неперемещающиеся — стационарными.
Стационарные подъемники подразделяются на приставные, которые крепят к зданию, и свободно стоящие. Подъемники с вертикальными направляющими делятся на две группы: с подвесными направляющими и с жесткими. Подъемники с жесткими направляющими бывают мачтовые, или стоечные, и шахтные.
Подъемник с подвесными направляющими (рис. 1,с) состоит из консольно установленной на крыше здания 10 рамы 8 с противовесом 9.
К концу рамы подвешены направляющие 6, по которым перемещается грузонесущий орган 3. Он снабжен ходовыми роликами или направляющими втулками 4 и прикреплен к грузовому канату 5. Канат огибает вверху блок 7, закрепленный на раме, а затем запасовывается на барабане грузовой лебедки 2. В нижней части направляющих находится натяжное устройство 1.
Подъемники с подвесными направляющими экономичны. Однако область их применения ограничена тем, что консольные рамы можно устанавливать не на всех зданиях, кроме того, при большой высоте подъемника его грузонесущий орган раскачивается в поперечном направлении. Применение ловителей для повышения безопасности эксплуатации этих подъемников приводит к значительному усложнению конструкции этих машин. –
Подъемник с жесткими направляющими мачтовый (рис. 1,6) состоит из мачты 13, установленной на опорной раме, и перемещающегося по ней грузонесущего органа 3. Грузонесущий орган снабжен ходовыми роликами 12 и подвешен на грузовом канате 5. Канат огибает блоки 7, установленные в верхней части мачты, и запасовывается на барабане грузовой лебедки 2, расположенной также на опорной раме. Подъемник крепят к зданию 10 при помощи настенных опор 11.
Подъемник с жесткими направляющими шахтный (рис. 1, в) состоит из шахты 14, внутри которой установлены направляющие 6. По ним перемещается грузонесущий орган 3, подвешенный на грузовом канате 5. Канат огибает блоки 7, расположенные в верхней части шахты, и запасовывается на барабане грузовой лебедки 2. Шахта крепится к зданию 10 настенными опорами 11.
По сравнению с подъемниками, имеющими подвесные направляющие, мачтовые и шахтные подъемники обладают большими преимуществами. Они обеспечивают прямолинейное Движение груза без раскачки, что позволяет увеличить скорость подъема груза и повысить производительность подъемника. Жесткие направляющие воспринимают усилия, возникающие от приложения внецентренной нагрузки. На этих подъемниках можно применять ловители различных типов. Ходовое устройство грузонесущего органа при перемещении по жестким направляющим не перекашивается, при этом грузонесущий орган точно останавливается на заданной высоте и подает груз в намеченное место. По сравнению с мачтовыми шахтные подъемники более сложно монтируются. С их помо-щью нельзя транспортировать длинномерные грузы. Из всех рассмотренных типов строительных подъемников мачтовые (стоеч« ные) получили наибольшее распространение.
Рис. 2. Основные параметры строительных подъемников: а — приставных стационарных с грузовой платформой, б — то же, с грузовой клетью, опускающейся на перекрытие, в — передвижных
Виды строительных подъемников
Виды строительных подъемников
Все изменилось с тех пор, когда появились подъемники, представляющие собой специальные механизмы, позволяющие безопасно поднимать людей и строительное оборудование на большую высоту. На сегодняшнее время существуют различные виды строительных подъемников. Некоторые из них предназначены для выполнения наружных работ, а некоторые, мобильные подъемники, можно с успехом использовать и внутри помещения.
Гидравлические и пневматические, управляемые и самоходные, гусеничные и колёсные, коленчатые, и вот такие ножничные подъёмники — все они отличаются комплектацией, принципом работы и сферой использования. О том, какие разновидности строительных подъемников существуют на сегодняшний час, как раз и пойдет речь в данной статье строительного журнала.
Виды строительных подъемников
Современный рынок предлагает большое разнообразие строительных подъемников. Все они отличаются не только ценой, но и характеристиками, которые во многом определяют их сферу использования.
Так, например, самые распространенные виды подъемников классифицируются на:
- Коленчатые и ножничные подъемники;
- Управляемые и самоходные механизмы;
- Пневматические и гидравлические;
- Гусеничные и колёсные;
- Бензиновые, дизельные и электрические.
Ножничные подъемники
Данный вид строительных подъемников получил немалую популярность из-за своих компактных размеров и универсальности. Обладая достаточно большой грузоподъёмностью (до 5 тонн) ножничный подъемник способен справиться с большой высотой подъёма. Платформа ножничных подъемников передвигается строго по вертикали, опускаясь и поднимаясь системой перекрёстных рычагов.
Ножничные строительные подъемники, возможно, использовать как снаружи объекта, так и внутри него. Данный вид подъемного оборудования бывает несамоходным и самоходным, оснащенным бензиновым, дизельным и электродвигателем. Благодаря наличию просторной рабочей площадки, маневренности и большой мощности, ножничные подъемники способны справиться с большинством поставленных задач по подъёму оборудования на большую высоту.
Коленчатые подъемники
Такие строительные подъемники оснащены небольшой рабочей платформой, как правило, одноместной, которая закреплена на специальной стреле. Движение стрелы подъемника может происходить и по вертикали, и по диагонали. Вследствие этого данный вид строительных подъемников получил наибольшее применение при монтаже и подключении линий электропередач.
Коленчатые подъемники способны обеспечить безопасный подъем на высоту более 40 метров, а благодаря небольшим габаритам, такие подъемники очень маневренны. Движение механизмов в коленчатых подъемниках осуществляется за счет установленного в них дизельного или бензинового электродвигателя.
Мачтовые подъемники
Являются ещё одной разновидностью строительных подъемников. Конструкция мачтовых подъемников состоит из несколько жёстко закреплённых ферм, которые поднимают и опускают по вертикали кабину. В зависимости от назначения, различаются грузовые и грузопассажирские мачтовые подъемники, предназначенные для подъёма людей на определенную высоту.
Данный вид строительного подъемника, прежде всего, получил наибольшее применение в строительстве, для транспортировки грузов и людей на высоту до полусотни метров. Без использования мачтовых подъемников не было бы возможным выполнение многих строительно-монтажных и отделочных работ.
Фасадные подъемники и люльки
Самый простой тип строительных подъемников — это фасадные люльки. Осуществление подъёма платформы на высоту, в данном случае, происходит посредством системы тросов, движение которых, нередко приводится вручную.
Тросовые подъемные механизмы привлекают своей доступностью и дешевизной, небольшими размерами и малым весом. Однако такой тип подъемного оборудования не всегда безопасен, да и не способен справиться он с большими высотами, и таким же объёмом строительных работ.
